拥有你是我此生最大的幸福

——写在阳阳即将5个月的今天

阳阳马上就要5个月了，总想为你留下点什么，作为你成长路上的纪念，总想为你做些什么，让你更加快乐地生活！
依稀还记着当初怀孕时的点点滴滴，你特别调皮，在妈妈肚子里的时候每天晚上11：00多的时候总是你动的最厉害的时候，有时候还跟爸爸做游戏。那时候我的肚子很大，比一般的孕妇的肚子都要大，搞的家里人都以为是双胞胎，结果小家伙也才7斤多一点。或者是因为肚子的分量实在是太大了，我没有尝试自己分娩，起早6天去了医院，诞下了这个小宝贝！
妈妈是在你爸爸跟外婆的目送下进手术室的，说实话妈妈真的一点都不紧张，反而很兴奋，妈妈期待着你的降临，期待着你的哭声。上了手术台，没有多久就听到了宝贝的哭声，医生还一直在夸你的声音特别大声，护士阿姨把你抱了过来，让你的小脸贴在妈妈脸上，这时候妈妈再也忍不住了，眼泪流了出来。从此你这个小宝贝就一天也没有离开过妈妈！
第一个月的时候，你吃饱了就睡，睡醒了就吃，可是不知道为什么黄疸褪不下去，还经常拉肚子，后来去了医院检查才知道严重，住院半个月，妈妈、外婆还有奶奶每天都在医院陪着你，早上去下午回来，终于你好起来了，看上去你比同龄的宝宝都要乖，照蓝光以后你会撅着小嘴生气，护士阿姨都不相信，才一个月的宝宝就会这样。
第二个月的时候，阳阳住在外婆家，每天跟外婆一起玩，有外公外婆的呵护，长的特别快。
第三个月的时候，你已经知道笑了，大人逗你的时候你会开心的朝他们笑了，你最喜欢做的事情就是洗澡，每天到了傍晚的时候你就开始不乖，你是要洗澡了，一旦到了澡盆里你就开心了，咧着最就笑！
第四个月的时候，你已经很“坏”了，每天都要奶奶抱你到外面去玩，如果不带你出去你就会生气就一直哭，你见谁都很友好，特别是见漂亮的阿姨，你就更了不得了，朝她们傻笑，爸爸说你是“小色狼”。
第五个月了，你开始认人了，每天晚上都希望妈妈早点回家陪你，要是妈妈回来晚了你就开始哭，就看谁都不乐意，直到妈妈回来为止，一见到妈妈你马上就破涕为笑。就为这个，奶奶还经常心里不平衡呢，说每天抱你，到了晚上你还是不要奶奶，你个小没良心的！五个月的你，看上去已经跟8、9个月大的孩子差不多了，你很老练，至少现在看上去你真的很聪明，爷爷还一直说要你以后上清华、北大，不过妈妈可不这么想，你只要健康、快乐，就一直会是妈妈的骄傲！
阳阳，你一定不知道你的到来给了妈妈多大的幸福！有了你，生命里仿佛每天都是阳光灿烂的；有了你，时间仿佛变的稍纵即逝；有了你，家也变的更加温馨；有了你，爸爸妈妈也更加恩爱……
宝贝，拥有你是妈妈此生最大的幸福，愿你永远健康、快乐！

欧阳慧儿

幼儿园

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第38楼

发表于 2010-5-12 18:30 | 只看该作者

爱情的余味

爱情的余味
拨我电话号码，某一天。语音告诉你已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我更加不要记得有这样一个我手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到只有看到这样的一个你才可以放心的离开。
耳边不再有人说烦人，某一天。讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了会难过吗？
短信收件箱里，某一天。不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹丰胸手术，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。失去了这样的一个我会失落吗？
想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，某一天。等待着可以打电话给你时间，这样的一个我离开了会想我吸脂丰胸吗？
还是希望你有一点点的难过，那样的一天。一点点的失落，一点点的想我只要有一点点关于我记忆就好，真的只要假体丰胸一点点就好。
打开电脑，某一天。头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，感觉到累了倦了也真的受伤了
生活中没有了请记住我对你好，某一天。任性，固执；宽容，关怀。毫不边际的孩子话，疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的硅胶丰胸话。可是要记得，虽然在地球的不同角落，但是头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到味道。
记忆中没有了不要忘记我一起的每一分每一秒，某一天。不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是假体隆胸术悲伤。感情世界里，没有公平两个字，不会计较这些，一起的那些日子，会是这辈子里最美丽的回忆。还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是不好，不乖，不守承诺，没有等到彻底忘记了重新幸福起来的时候就离开了没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了
生命中不再有我一定不可以记得我存在痕迹，某一天。因为我害怕你会失落，会难过，会想我这一切不是因为你喜欢我爱我而是习惯了每天的电话，每天的留言，胡搅蛮缠，对你依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人在时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过，会想他虽然我一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是依然希望你过的比我好，希望看到幸福的过着每一天。
不清楚我会怎么样？而你依旧是会看到躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到无时无刻不陪伴在身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你难过的时候不会再陪你一起难过，某一天你前世和今生都不再有我当原本就不太坚强的面对这一刻的时候。心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，都未曾察觉到未曾看到记忆，生命，世界不再有我时候，更加清楚的这样的时候，不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我一点点的关于我任何记忆。
真的绝望，当这一天到来的时候。真的心碎，真的疲倦了因为有太多太多的时候，都是装，虽然我总是装作无所谓，可是真的不在乎吗？而你呢？会在乎我一切吗？可是会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。答应过你任何时候都不会离开你对我说过，不知道如果有一天我离开你会怎么样？懂，其实都是不好，不该让你生活中，生命里，有我存在该做一个默默守候你爱人，默默承担一切，偷偷等你想你人。可是把一切一切都表现了出来，知道了清楚了解了最终感动了可是去离开了世界。

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