婚姻中到底什么关系最重要

婚姻中到底什么关系最重要 “在中国最可怕的就是:你和这个人结婚了,我的妈呀,错了,你是和这个人的整个家庭结婚。那些你喜欢不喜欢的统统接收。感觉像收了一个申请破产的老企业。那么一点的技术创新都被这帮老债务拖累的想死，还想快点死。这帮老债务还像封建遗老遗少一样拿出道义的帽子来文革你。”
这是我在网上偶然看到的一位女性网友的话。我深有同感的同时，觉得该位女性智商很高。她可能是没有经历过婚姻的洗礼，但是她把婚姻特别是中国式的婚姻解读的很透彻。话听上去有些刺耳，但是事实呢？…！
我结婚九年了。九年当然会经历风风雨雨。这些风雨就是两个人不断的磨合，也包括和对方家庭的磨合。如果单论感情，我和爱人之间的感情没有问题。因为我们互相很了解，结婚时已经清楚对方的特点，以及自己是否能接受对方的种种特点（优点和缺点）。我们都是心地不错的人，只不过他是一个比较随和性格也比较温和的人，我是一个外表看起来随和但是个性比较强且自己比较有主见的人。结婚后其实大多数的问题都出在我这里。因为性格比较直，我一般对什么人什么事有什么样的看法会直接说出来，不论是对他的家庭还是我的家庭，但是对别人绝无恶意。因为在我们家里一直就是这样的。有时候我父母有什么事或什么话做的不对说的不对，我会当面指出来。但是如果对他的父母或是家人也这样做的话，会遭到爱人坚决的抵制。他认为这样做是万万不行的。我如果指出来，他的反应就是百般解释，或者说百般狡辩。我们之间的纷争就是来自这里。我们双方的家庭模式就像早先的一个韩国剧《爱情是什么》里的一样，我家比较开朗比较民主，子女有参与家庭事务并发表言论的权力，而他的家庭是山东人的后裔，传统的不能再传统了，包括一直供应老祖宗的牌位，而这些是我的生活经验里不曾看到过的。我一直很迷惑的是，他是一个能比较好的处理人际关系的人，怎么在我和他父母之间，他一直处理的不好？而且很不好。因为他父母有时对我的态度不公平，我告诉他我的委屈，他给我的建议是在他家里我要尽量当个不带耳朵的人。我问他我没有当面顶撞过你父母，事后跟你说一下也不行吗？他的回答是不行。可想而知，我，会有什么样的反应。
终于有一次要闹到山崩地裂。我甚至想就此放弃这段婚姻。我觉得和他结婚不后悔，但是他的家庭让我很难受。他处理不好我和他家庭之间的关系，我想如果把这些全都放弃掉，烦恼不就少了吗？但是痛苦过后，他问我：“你觉得为了我受点委屈不值得吗？”我认真地想了一下这个问题，我觉得应该是值得的，但是我告诉他我不能老是受委屈，因为我不能在婚姻里为了他的父母而太过牺牲自己。我不是一个这么有牺牲精神的人。而他的承诺是，以后尽量不会让我受委屈了。他也很在乎我。我也很在乎他，这点是关键。
不久之后在电视上看到了爱华对婚姻发表的一些看法。爱华是在中国长大的美国人，她的爱人也是在中国长大的美国人。他们在中国生活的时间远远超过了在美国生活的时间，一般人会以为他们都中国化了。其实不然。爱华一直坚持自己对婚姻的理解，她郑重的告诉爱人：“我选择了你，而不是你的家庭。”这正是我一直要告诉爱人的。而且我记得很早以前我也曾经对他说过这样的话。婚姻琐碎，但婚姻最初是因为爱情才产生的，不管期间发生了什么，底色应该是快乐和温暖的。一般情况下没有女性是看上了公婆而和爱人结婚的。（正常的婚姻）。如果是因为婚姻外的人和事让婚姻内的人不痛快，那这样的人真应该排除在我们选择的范围之外。婚姻关系应该很简单，不就是夫妻两个人的事么，但是在中国，你确实不是跟一个人结婚，你是跟一个家庭结婚了。而我和爱华一样的对婚姻的理解其实是不受多少人支持的。但是经过九年的风雨，我现在大概知道自己到底怎样做才能既保护好自己，又不致让爱人烦恼。当然是尽量不让爱人烦恼。我知道我和谁的关系最重要，当然我也知道和其他的人应该保持怎样的关系，一个原则就是，在爱人的家庭范围内，如果有爱人以外的人让你烦恼，你就要和这个让你烦恼的人保持距离。不要做刺猬，只做土拔鼠，我惹不起，我跑行吧？你找不着我找碴，我也绝不有这样那样的事麻烦你。但是你有事需要我，我也能付出。只是我不轻易给你委屈我的机会。少说话我也能做到，而且还很有礼貌。
我真的在婚姻里长大了。以前的我很鲁莽，以为一颗真心可以摆平一切，现在我明白，不是真挚能解决所有的问题。因为你遇到了形形色色的人，各种各样的事。我所能做到的是，我不断总结，不断完善，进而不断纠正。因为我始终明白—爱人最重要。