糗人糗事大全 大家可以不断补充哈！

joans

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天
就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
　　下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条
腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，
在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
　　我狂晕……

joans

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文
老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
　　吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

joans

一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
　　1、张海迪姐姐瘫痪了；
　　2、张海迪姐姐顽强地学习；
　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；
　　4、张海迪姐姐学会了针灸。
　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而
且还学会了针灸。
　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强
地学习，终于瘫痪了!

joans

高中时候，班里一哥们， 不大，就是特老相.....
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右
的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：
“高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来
了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

:Q

joans

我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
　　快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：＂***，帮我把奶翻一下．
　　全班笑倒，早上没上课．

joans

有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人
在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁，干什么？"谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还
不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。
　　还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的
走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什
么，再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话："你有病呀，家里
有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得…

joans

上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡
慕!!!
　　更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).
　　 到了晚上10点多. 楼下看门的大妈就要在楼下喊:
　　"时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!"

joans

有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
　　男生终于说：爱
　　女生又问：那你要怎么证明？
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
　　且问女生:你有没有十元？
　　女生拿了十元给了男生......
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
　　男生说：我己经证明了啊！四十（事实）摆在眼前

joans

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想等咱有了钱就买飞
机到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~
　　等咱有了钱就买飞机--
　　上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　我爸大汗：机场有厕所```
　　我不，我就要把BB拉到米国、RB```
　　我爸狂汗：那不是便宜他们了

杜依依

呵呵。。好贴子。:)

yunshangfsh

支持支持:victory:

snowli

哈哈！

joans

偶争取也整个勋章戴戴:lol

zhangfutong

1:初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”                                       
2:偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
3:、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
4:说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

zhanghaibin

这贴子写得好棒哦. :lol :lol :lol :lol