飞机笑话大全

Momo

　　　　飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场。”
　　　　旅客疯了……
　　

　　　　飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？
　　　　乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
　　

　　　　飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”
　　　　结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　　　这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”
　　

　　　　乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
　　

　　　　话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了。”
　　　　另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
　　　　又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
　　

　　　　一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。
　　　　乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）”
　　　　过了一秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”
　　

　　　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米
　　饭，请问您吃哪种？”
　　　　旅客答道：“排骨！”
　　　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　　　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　

　　　　一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”
　　　　他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
　　　　过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
　　　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
　　

　　　　乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
　　　　“欢迎您登机请问您是什么座？”
　　　　“我是天蝎座，您呢”
　　我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
　　

　　　　有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎么吃啊？”
　　　　乘务员回答：“啃皮。”
　　

　　　　一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：
　　　　“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！”
　　

　　　　广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
　　　　海南：亚子汁（椰子汁）
　　　　北方：要酒
　　　　小朋友：冰欺凌
　　　　女孩：酸奶
　　　　让我们无语的人：小姐，有燕窝吗？
　　　　找抽的人：脑白金有吗？
　　

　　　　乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　　　旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”
　　

　　　　旅客：“我要一杯可乐。”
　　　　乘务员不确定的问到：“你是可乐吗？”
　　　　旅客：“不是！”
　　　　 乘务员：“那你是……”
　　　　旅客：“我是人，我要可乐！”
　　
　
　　　　旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　　　答：空客320
　　　　旅客：我问你是什么型号
　　　　答：320
　　　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　　　答：是空中客车320
　　　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　　　答：320
　　　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
　　
　　　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，一靠窗的乘客无动于衷。
　　　　乘务员伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　　　那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　　　乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”



             遇到一次，由于目的地下雷暴雨，
　　      听到机长广播：我们将备降武汉机场。
　　      半小时后着陆，在机舱打开手机看到的是：长沙移动欢迎你。
　　      全机乘客茫然。



              领教空姐的欢迎词
　　       各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是
              很抱歉，她们今天都不在本班机上。
　　

　　      离开一架波音757只有6个方法
　　      各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口)，所以请放下报纸杂志，专心一点。
　　

　　如果飞机必需在水面迫降
　　如果飞机必需在水面迫降，但请在离开飞机前不要充气……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。
　　

　　请各位补满右边靠窗的座位
　　各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
　　

　　一个坏消息
　　各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。
　　

　　示范安全带的使用方式
　　现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。
　　

　　飞机迟迟没有起飞
　　有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
　　可是呢……飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机
　　
　　
        请将安全带再扣紧一些
　　飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：女士、先生们，请扣紧您的安全带， 飞机快起飞了。
　　飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：女士、先生们， 请将安全带再扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了！

bonbon

乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。
　　　　“欢迎您登机请问您是什么座？”
　　　　“我是天蝎座，您呢”
　　     我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
这个好玩~~·