我真的错了吗

我真的错了吗？

　　我们吵架了，压在心中的怒火终于如同火山爆发了一般，一发不可收拾。从前的宽容、体贴现在都已跑到哪里去了，我给它的唯一解释就是——人真的会变。

　　记得刚开始相处的时候，他是那么的在乎我，即便是我是错的，他也会迁就我。其实在那时我就知道这样不好，会给以后的相处造成一定的麻烦，因为人家不是经常都说，男人婚前一个样，婚后一个样。但是贪婪的我还是蛮不讲理，因为只有这样，我才能感觉到他是真的爱我，能容纳我的所有缺点……

　　随着时间的流逝，我越来越发现他变了。以前他会给我分析问题的原因，现在取而代之的是冷漠和讥讽；以前在我受委屈的时候他会安慰我，现在不管我是多么的难受他都不会理我，相反他会说许多的话让你感觉到QQ币自己更委屈；以前他会采纳你的意见，即便是你的意见是错的，他也会顺服你，证明你的错误，现在他胡直接了当的告诉你，你的注意根本行不通……其实我要的并不是结果，我只是想知道自己为什么错了！

　　我曾经无数次的问自己，我们这是怎么了，好好的一段感情为什么会让我们处理成了现在的这个样子？难道是我还不够迁就他？难道是他还不够了解我？现在想起来都觉得好委屈。我输了，输了我自己，输了这段美好的感情，从他关机不开始理我的那一刻起，我的预感告诉我，我们的感情迟早都会走到尽头，也许就是这次，也许就在不远的明天！

　　他现在会摔东西了，从开始在大庭广众之下给我摔手机到给我摔热水壶，从摔门到给我扔手机，吵架……我忍受着他给我的屈辱，因为我爱他。锋利的言语无数次的穿透了我的心，我像一个受伤的小猫独自躲在角落舔舐伤口，我哭了、累了、睡了，无数次的从梦中惊醒。这些都是他带给我的……

　　好多次也想着去离开他，但是又好舍不得。我不知道自己离开他会怎样。想远远的离开，却又害怕他找不见我的彷徨。其实我不奢望他能给我什么，我只是想告诉他，我在乎他就如同他在乎我一样。我不喜欢他对我摔东西，小孩子都知道这不是什么好的习惯，但是他不知道。我只能给自己找出一个自欺欺人的理由——他气坏了。我不喜欢他无缘无故的对着我发脾气，因为我不是他的出气筒，即便是你有天大的委屈，可你在家就是一个男人、就是一个丈夫。你没有权利对我大呼小叫，因为你的委屈不是我给的。他不喜欢听我唠叨，为此我发了毒誓，我压抑着自己，我不再说，我把所有的痛苦和不愉快全压在心底，真的好累！这也很想大声的问一句——老公到底是干嘛的！难道就是简单的传宗接代，养育后生吗？老婆是干嘛的！难道就是你宣泄的工具吗？

　　想想其实这样也好，至少吵出来了心里话。我说你原来不是这个样子的，你说这都是我一手造成的。我为自己的“鬼斧神工”感到痛心的时候也同样的感到兴奋，真的没想到自己还有这本事，我含泪苦笑……难道你就没有一点点的自责吗？你只注重自己的感受，那你懂我吗？一年365天里，我忍受着孤独、寂寞。盼回来的确是每次的不欢而散，你能理解一个女人的心声吗？你不懂！

　　好累！真的好累！