[转贴]你有没有残害自己的孩子？

东王子

一个商人被他的好友陷害而导致破产，在他东山再起之后，听说这位陷害他的朋友也在不久前破产了。于是，他就把这位的朋友的儿子接来，资助他上了一所三流大学，在他大学毕业后，又把这个孩子安排在自己的公司工作，所谓工作，其实也不给什么实际的任务，但是发给他全公司最高的工资。

知道这件事的人都称赞这个商人是恩将仇报，也很奇怪他为何能这样做，他总是笑而不答。偶尔一次他才酒后吐真言：原来这是他处心积虑想出的一个大阴谋。那个陷害者虽然破产了，但是他的儿子还又可能发愤图强，重振整个家族，花一大笔钱去资助这个孩子去上三流大学，让他衣食无忧，结交一些档次不高的朋友，最好还能在网吧甚至出租屋混个几年，意志就被消磨的差不多了。然而大学毕业后在工作上他可能还会发现自己与他人的差距，还有东山再起的机会，所以我再给他一份高薪却又学不到任何东西的工作，等他过得舒舒服服，结婚生子快到中年之后再借故将他解雇。这个时候，他既没有能力又没有激情，就一辈子也没有机会翻身了。

这是一个太处心积虑的阴谋，可以说，那个朋友只是毁了他的事业，而他却毁了那个孩子一生。

然而转念一想，这不也正是很多家长无意中对自己孩子犯下的错误吗？

我们总是力求给孩子最好的生活条件甚至于一切最好的东西，但是优越的物质条件不仅让人的意志消沉，可能还会引起许多其他的问题，例如孩子对物质方面的不满足心理，只懂索取不懂回报的心理，甚至还会对孩子的健康产生极大的伤害。

但除此之外，我们在无意之中还做了更多“残害”自己孩子的事情：

想让孩子变得自私刻薄吗？请让他优先得到一切“特权”和他想要的一切东西。

有许多家长在外出吃饭时往往喜欢把点菜大权交给孩子，其实孩子可能并不了解什么东西好吃，只是好奇地乱点一气，最后，可能每个人都没吃到自己想吃的菜，还反而引起其他人的反感。最糟糕的是，总是这样被优待的孩子会想到别人的需求吗？

俞敏洪那个大学时代不肯分苹果给别人的同学，只是因为几个苹果，就失去了可能成就他一生事业的大好机会，难道还不足以作为警示吗？当然，苹果并没有什么了不起的，相信俞敏洪也并非为几个苹果如此计较，只是一个人的心往往能成就他的整个世界，不懂得分享苹果的人，哪里能有一颗与人共进与人共享的心呢？

因此，只有教会孩子分享，才能让孩子赢得更多。分出去的可能只是几颗糖几个玩具，得到的却是友谊、快乐与幸福。

想让你的孩子变得胆小怯懦吗？只要你天天在他耳边大惊小怪：“别动这个！”，“别乱跑”，“不准……”就可以做到了。大部分家长的爱好之一是对孩子使用这样的一些命令语、祈使句，而且经常不给出任何理由。这样培养出的孩子往往会对未知事物充满畏惧，因而缺乏探索精神，相应的，他成长的机会也就会少一些。并不是说不应去规范或警告孩子的行为，让他无法无天、毫无次序感，只是一定要给出理由。并且偶尔“放手”，故意让孩子吃点小苦头，反而会养成孩子事事小心时时小心的习惯，小心却不等于怯懦，小心是先思考试探再确定是否行动，而怯懦却是面对问题缩手缩脚不敢应对无所作为。

吃过苦头的孩子对危险有过直观的感受（无论是身体还是心理），他们会用这样一些经验来评判危险的程度，这显然优于家长在旁的监督和不断的提醒，看得了孩子一时却看不了他一世。

对于孩子之间的争执和打架行为也不要大惊小怪。因为孩子们总喜欢以“肢体语言”进行交流，而肢体交流较多的孩子其处理矛盾，抗打击力比一般孩子要强，他们的交往模式也是借此机会而完善的。当然，家长首先一定要告诉孩子，打得赢的“仗”可以打，打不赢的“仗”最好还是退避三舍，明哲保身。

在孩子受伤的时候，处理完伤情，即要立即让孩子吸取教训，下次不要再犯同样的错误。

另外，当家长要惩罚孩子时，最好用行为来处罚，而不要用语言。在气头上家长往往无法控制自己的情绪，可能会用过激的言语教训孩子，但是这样非但不能杜绝错误的再次发生，反而可能让孩子对自己的能力产生怀疑，从而缺乏自信。在学堂，老师们惩罚孩子往往会罚他们停课去练习武术，一方面让孩子对学习的快乐产生渴求，一方面也不至于对孩子的心理产生不毫的影响，同时还锻炼了身体，可谓是一石三鸟。再加上有明确的行为准则（十四字校训）作为标准，孩子在心理压力较小的情况下，也可以逐步反省并改正自己的坏习惯。

东王子

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