妈咪论坛 - Powered by Discuz! Board

标题: 「生心相连」的性关系，要从「心」来解—童嵩珍手札 [打印本页]

作者: yongbuyanbai2 时间: 2021-5-3 14:02 标题: 「生心相连」的性关系，要从「心」来解—童嵩珍手札

嵩馥中心官方微信:SUNGFUL900,SUNGFUL800欢迎咨询。
      这个男人什么都好就是性爱不行？她平常娇嗔婉约怎么上了床就毫无反应？或许在检讨爱人前，大家可以先试着问几个「深入」的问题，借由沟通找到点燃爱人欲望的那条引信，迎接一场场欲罢不能的性爱。

      很多时候硬不起来、叫不出来都是心理的问题，来看看医师怎么解，让你性福又幸福。
      个案常常问我：「为什么我有性功能上的问题？」我的回答总是「生」、「心」相连就是「性」。性问题，就是先排除性的生理状况，再处理性心理部分；但「心理」问题往往不只是一个人的，更是两个人的。
      网友吴先生就是一个绝佳的例子，透过来信不断地提及他与情人的性没问题，但与老婆却不协调，有硬不起来的事儿，是什么原因？「沟通」而已。
      「沟通」表面听起来似乎很简单，但要怎么说却是大学问。今天，我们既然要来说说沟通不良会造成什么憾事，那就一定要说有什么方法可以免除沟通上的障碍？以下就是一些实用的性沟通方法，你可以将之带入与伴侣的生活中，也可以带入性的技巧中，一扫去年不愉快的坏性情。
      从今天心情如何？到今天性情如何？也许刚开始会别扭，但别害怕，可以先从日常生活简单改变开始，安排固定的时间进行聊天，如上下班同行的车上，不要一直看手机，简单的问「今天还好吗？」就是一个很好的开始，以下这几个方法非常简单实用，可以快速增进了解和重建的连结。

      一、说出你的感觉
      当我们不知如何表达自己感觉时，可以「试用」每个词汇，同时观察自己身体的感觉。
      很多来咨询的个案往往无法用语言表达情绪，这点让我很惊讶。由于他们常常不了解自己的内在或爱爱当下的状况，自然也就不知道如何与对方进行分享。不要认为情绪都是负面的或不重要的，或因为不知如何表达而放弃沟通，反而更应该抓住机会让对方知道，请求伴侣协助你厘清这种「无法言喻」的情绪。
      心理学家 Eugene Gendlin 采取的专注法（fosusing），他建议当我们不知如何表达自己感觉时，可以「试用」每个词汇，同时观察自己身体的感觉。如果身体觉得很放松，表示你「用对了」你要的形容词了。
      例如有一个女性个案，因为X交疼痛不愿进行性生活，最近一年老公已经搬到客房去，甚至提出离婚的要求。当她一进诊间就开始哭，唯一能做的就是哭。我请她闭上眼睛将感觉导入，她说她彷佛在爬山，走累了也不能歇息。
      在性生活里老公的欲望强，如果不从就开骂，彷佛永远追不上老公要的（性）需求。脑中浮出的意向和言语恰恰表达了她的真实感受，不是悲伤，而是被要求、被勉强，最后她才明白，她要做的是厘清这到底是不是她要的生活，而非一再地被勉强过这样难过的生活。
      二、提出开放性的问题
      「今天状况不好，要不要说说是怎么了？」来取代封闭式的问句。
      避免提出「是」与「否」的回答问题，以免造成话还没说完就结束了的窘境，尤其是在性沟通上。很多人喜欢在事情尚未弄清楚之前先定罪，导致对方因为你的定罪而不愿意继续谈下去，继而失去沟通的机会。
      如老公在床上表现不佳，老婆在结束后直接问：「今天爱爱状况不好，是不是昨天（出去玩）发泄完了？」老公一听就不愿再多说，反正你已经是这么想的，多说也无用。事实上，可以用：「今天状况不好，要不要说说是怎么了？」来取代封闭式的问句。

      三、说出能深化连结的话
      在重述的过程中让对方感觉你也和他一样在意
      当伴侣回答后，可以用自己的话重述一次，不一定要百分百正确，但也不必添加个人的想法。如果可以在重述的过程中让对方感觉你也和他一样在意，就能鼓励他说出更多。
      李先生是一位早发性S精的个案，因为担心S精太快使老婆没办法满足进而逃避性生活，老婆因为不想伤老公的自尊也渐渐避而不谈，结果就是两人的感情及感觉愈来愈远。来中心后，一开始我们检查他的生理状况实在没他想象中的那么差，但他坚持只要一进入与老婆亲近的场域他就会发生（早泄）。
      这是很典型的情境性早发性S精与操作焦虑，是与特定的人相关。课程进入一段时间，我们教导他可以真诚地说出自己的感觉，坦诚与老婆沟通，但李先生还是坚持要送给老婆一个没有早泄的老公。几次训练下来，状况不但没更改善反而更加严重，最后只好接受我们的提议，邀请老婆加入。
      一开始在治疗师的引导之下先从一般生活开始进行，学习说出自己真正的感觉。李先生这才娓娓到来，前不久大哥与大嫂吵得不可开交，大嫂说离婚原因是大哥的性功能出现状况又不就医，而李先生担心他会是下一个，他希望可以偷偷治好而拉近彼此的亲密，他不想过像他大哥一样孤单的生活。
      在治疗师的引导下让老婆练习说：「你感觉性的责任都在你身上，这点我可以理解」（深化的联结），但不论你的性能力如何，都不用担心我会因此而离开你；而且做男人的确比较辛苦（深化的联结），要负的责任比较多，但我希望你可以不要逃避，我们一起成长。最后经过我们协助，他们终于能坦白自己的情绪及想法，坦诚地向自己可以信任又理解的人倾诉自已的猜疑，对性上的沟通帮助很大，最终化解操作焦虑，性问题也自然慢慢痊愈。

      四、表达同情和同理心
      让伴侣了解，你懂他的感觉，并接受他的情绪是合理的，因为所有的情绪感觉都是合理的。
      当伴侣不开心时，不论事情对错，先学习站在他那边。如果你感觉是对方瞎猜的或反应过度，已经出现了「不应有」的情绪了，要先克制想要建议或恼怒的情绪反应。根据多年的临床经验，我们发现理性的建议并非是一个好方法。试图抛开对立或教导的角色，让你的伴侣知道你站在他那边，你了解他的感觉，并接受他的情绪是合理的，因为所有的情绪感觉都是合理的。
      郭太太怀疑老公外遇，但不管郭先生怎么解释都无法平息太太想要追查的行动，这让他们的感情陷入泥沼，甚至已经出现因为「不信任」而想离婚的冲动。经过了解，郭先生的性能力在一个月内出现重大的挫折，不想爱爱，也勃不起来；郭太太以为先生是外面用光了，回家才没子弹。
      经协调才知道，因为近日两人为了小孩教养问题闹得不愉快，太太常常咄咄逼人，先生感觉不可理喻，因此对爱爱可以说一点兴趣都没有。经过了解后，我们将心比心，换位思考，相信对方也不会有想爱爱的冲动才是。
倾听，就是沟通中最好的贡献了。
      作为夫妻或伴侣角色，我们常常只想到一个单一的面向，如何自己不吃亏，要尽速解决问题，但请不要，除非我们已经完成以上四个步骤。心理学家吉诺特说：「了解先于建议」。如果可以，除非对方问你，否则完全不要提供建议，只需倾听，就是沟通中最好的贡献了。
      性沟通一向在生活沟通的最深处。如果连日常生活我们都无法直接进行坦诚的双向理解，性沟通就会更加困难。学习这四个方法，除了可以丰富彼此的关系与亲密，更可以在彼此有状况时容易理解对方，也就可以避免更多的争执与猜疑发生。

欢迎光临妈咪论坛 (http://bbs.mm-bb.cn/)