标题: 育儿理念跟家人以及另一半冲突怎么办? [打印本页]
作者: 纽约客Kitty 时间: 2016-10-19 14:37 标题: 育儿理念跟家人以及另一半冲突怎么办?
这是知乎上收到的一个邀请回答,原文的提问如截图所示。
对于这个问题我很有共鸣。
因为身在教育行业,对育儿领域的书还是比较关注。
我个人从小就爱看书,每到一个新的城市,总会想去逛逛当地的特色书店。
以前我就是家里唯一的一个爱看书的人,结婚之后,依旧如此。
家里放了一排大书架,基本全是我的书,除了我,家里好像没有人喜欢看书,也没有人会去关注育儿书或者搜集育儿理念。
没当妈妈之前,因为工作需要,接触过不少教育领域的书籍。
但我的教学生涯里接触过的年龄最小的孩子是2岁8个月,再小一点的孩子究竟是个什么状态,我是不清楚的。
所以当了妈妈之后,就更疯狂了,市面上但凡有点名气的育儿早教类书籍基本都过了一遍,比如说《卡尔威特的教育》《蒙台梭利的教育》《捕捉儿童敏感期》《西尔斯亲密育儿百科》等等。
我关注的第一个早教理念就是儿童潜能的递减法则。
在《卡尔威特的教育》这本书里面,作者是这样写的:
“儿童虽然具备潜在能力,但这种潜在能力是有着递减法则的。比如说生来具备100度潜在能力的儿童,如果从一生下来就给他进行理想的教育,那么就可能成为一个具备100度能力的成人。如果从5岁开始教育,即便是教育的非常出色,那也只能成为具备80度能力的成人。”
(提醒:这段言论其实是有问题的!不要盲目相信!)
作者: 纽约客Kitty 时间: 2016-10-19 14:40
我曾经因为这个教育理念,败了上千银子给刚出生不久的儿子买了一大堆杜曼闪卡回来。
什么国旗卡、认知卡、世界名画卡等等,凡是市场正在销售的卡片种类,基本统统搬回了家。
我倒不是想培养个天才孩子出来,我更多的是好奇,想试验一下。
再说了,万一耽误了孩子的潜能开发,当妈的岂不是罪过?
全家就我一个学贯中西的知识分子,他们也不懂这些先进的育儿理念,我也懒得跟他们解释,只能自己辛苦一下,给他们培养个人才出来看看。
老公一言不发,只管往家一箱一箱地搬卡片,内心独白估计是“你就折腾吧,看你能折腾出个什么名堂。”
家里老人觉得我真浪费,花那么多钱买堆卡片回来,孩子那么小能学会什么?
没事就念念叨叨,但一听我要给家里培养个天才,也就没那么反对。
作者: 纽约客Kitty 时间: 2016-10-29 16:31
最先忍不住吐槽的是前来探亲的孩子舅舅,看我没事就拿堆卡片在孩子面前闪,教完英语、教汉字,甚至还丧心病狂地用圆点卡教数学,
直接向我开炮了:“姐你是不是在家待傻了?我就不信这么小的孩子你能教会他数学?”
“你懂什么?成功案例多的是!人家可以,凭什么我就不可以?“
”好吧!即使你教成功了,有什么意义呢?给人炫耀表演一下?话还不会说呢,给大家表演个加法?吓不吓死人啊?”
我揪着臭小子耳朵给他科普了一遍什么是儿童潜能的递减法则。
他还是很不服气,反驳我说:“你的意思是所有伟人都是早教出来的?太不靠谱了吧?你不知道小时了了,大未必佳?”
我嘴上虽然还是很倔,但这么一讨论,我突然意识到老弟说的还是很有道理的。
我开始反思自己的做法是不是真的合适?
作者: 纽约客Kitty 时间: 2016-10-29 16:37
我开始去查阅更多的背景资料,又去搜集了更多反对的声音,然后静下来心来开始思考。
我发现《卡尔威特的教育》其中很多观点是不折不扣的伪科学。
比如书中说,吃菜豆就能发展孩子的美术兴趣;吃青豆容易形成轻率的性格。可以让厌恶数学的孩子多吃马铃薯,让缺乏美术兴趣的孩子多吃菜豆。
这些说法是找不到任何科学依据的!
这和中国民间流传的“孕妇吃兔子肉生了孩子是兔唇”难道不是同一个流派的?
我怀孕期间最喜欢吃四川的麻辣兔丁了,被老妈一天到晚叨叨个没完没了,担心我生个兔唇宝宝,也是无语了。
当然这种早教理念的小冲突,老公或者家人一般也不和我计较,毕竟我是想多教孩子学点东西。
虽然他们心里觉得不靠谱,但也不会完全反对。
在功利心这方面吧,中国家长其实都是一毛一样滴。
作者: 纽约客Kitty 时间: 2016-10-29 16:40
但涉及到日常生活的育儿,冲突是经常发生的。
比如吃奶这件事情,有的育儿书上说应该定时给孩子喂奶,好让孩子的生物钟一开始就形成规律,从小培养孩子的好习惯。
我个人是非常认可这个观点的。
但老公以及家里老人都是反对的,他们心疼孩子,觉得孩子饿了、哭了,想吃就给他吃,为什么非要等到某个时间点?
我觉得他们也不学习一下科学的育儿知识,把孩子宠坏了,以后就麻烦了。
没事跟朋友诉苦,朋友惊呼,“这个你都不懂?你没看人家现在国外先进理念的育儿书里都说,孩子的安全感很重要,小婴儿就得使劲宠,要满足孩子的任何要求!应该按需喂养,顺其自然!”
看吧,很多育儿书的观点竟然是完全相反的。
这两种观点其实我都看到过,但我无意识地选择了符合自己内心价值观的那个,并以书上就是这么说的作为理由,坚定认为自己是正确的,家人都是错误的。
但实际上呢?
孩子一天一天长大,他更喜欢爸爸。
老公从来不研究也不学习任何所谓先进的教育理念和方法,他只是出于一个做爸爸的本能,享受和孩子在一起的时间,关心、尊重孩子,并平等地和孩子相处而已。
于是,他赢得了孩子的心。
在孩子一些问题的处理上,有时候我觉得老公技高一筹。
他从没读过什么《游戏力》,但他通过和孩子玩一个角色扮演游戏,解决了孩子怕黑的问题;
他也不懂什么是《正面管教》,但孩子的确在他的鼓励下,变得越来越自信了,也更愿意听爸爸的话。
我开始反思,真正错误的人会不会是我?
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