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你若安好，失掉全国又怎么，我常常这么想。但是失掉了你，我得了全国又能怎么，况且我仍是一无悉数。
三年的时间转瞬即逝，我们的爱情长跑到今日总算抵达了结束。又到了圣诞节了，你脱离现已快到3个月，这3个月里我掐着手指过着日子，我对你的怀念没有一天间断过，你呢，你会想我吗？！
三个月前的一个晚上，你说要和我说一件事你说你要脱离了，我的心境真的很难描绘，但是最多的仍是不信赖认为说说就算了。直到你有一天俄然在微信给我发来的信息，你说：“你现已租好了房子，房租现已交了”。我想去款留，但是却不知道该说些啥，我们在一起的三年时间里有快乐，更有很多的不快乐，吵架，甚至还分隔过好多次但是毕竟我们仍是又合好了。你对我的失望，对我的悉数不满意我都了解我们再也回不去了，早年分隔我都会纠缠你但是这次我真的没有勇气在那样做了，也没有任何理由压服自己再去找你。
茫茫人海假设能够找到一个自己心仪的。彼此真爱的人。不容易。也是多么大的幸运。或许事事不是你想的那样。没有如此完美。或许没有你梦想那么好。应当也不会差劲到哪里去。日子正本没有那么夸姣。悉数夸姣都要知福惜福好好珍惜。多说关怀话。少说责怪话。人与人之间需要彼此体谅。爱人也一样！但是我们早年却是谁都不会去体谅和了解对方。你常常会说我很单纯，早年我很不认同你对我的看法，我觉得你一点都不了解我，我觉得两个人在一起便是平平淡淡，直到这两天的静思让我了解很多，悉数的悉数都是我对你的不可关怀，让你没有安全感。是我的浮躁脾气让你惧怕，让你不知道啥时分会被我损害，对不住！正本我真的很单纯，总认为做啥工作都是为你好，正本在你眼里我做的并不是为你好而是让你觉得讨厌。
失掉的人持久是刻骨铭心的。珍惜或扔掉。都是我们生射中必经的进程。也是我们日子的一种履历。对自己说一定要做好自己。不要为了凑趣别人改动自己。当然。
也不要为了某些要素。顽固不通。若要走随她去，假设对方是真的爱你又怎会轻言扔掉。我了解这么一个道理，女孩子都喜欢浪漫。都喜欢爱情美满。虽能够浪漫。但不要浪费。能够随时牵手。但不要随意分手。每一个人都期待着一份顽固不化的豪情。得不到的东西持久老是最好的。失掉的爱情老是让人难忘的，现在得我还算安静便是想随意写点东西，回想早年我们分隔后我自己的姿态，真的好搞笑，也真的感受很羞愧，不只是你会感受我早年很讨厌我一样也会有这么的感受。
很多时分，我都在想是不是《匆促那年》里赵烨那样的人很多。早年的中学，早年的腼腆，一个通常不能再通常的日子，一位男生正午吃过午饭，走在去往教室的路上，经过女性宿舍，偶遇一位女性。经过一些年和女孩子的曲折和冲击，我总算信赖，找自己喜欢的女孩，注定自己是没有女孩喜欢的。丢失之极，沉痛之极，很难缓过自己的自傲。再知道女孩触摸，都不抱希望了。早年我是多么的爱你，但是你常常说在我身上找不到你想要的安全感，我了解悉数都是我太单纯，不了解用啥办法去关怀自己身边的你，只是单纯的认为只需我能帮你洗洗衣服收拾收拾家务便是爱你。正本你并没有这么认为，悉数都是我的单纯和自认为是。
“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯。”早年的相濡以沫，守望这一份自认为的爱情，盼望着的那个她，是不是还在等待，莞尔一笑，你会悄然的来到身旁；与我一起蒹葭彼岸，我们走向彼岸花盛开的本地，有清风流云，小桥流水，一屋一栅栏，一桌一壶，壶中日月，明月净窗，两人相依相偎，在爬满葱荣的窗前，悄然说着相互之间的情话！
分隔了发现不舍，在一起发现又欠好，爱情中的分分合合，多次发生的成果，注定了我们别离的结局。我或许习气了和你一起的日子，有时分甚至感受自己没事可做，要不我剩下的关怀该向谁布施，或许应当是我应当向谁乞讨。习气了你笑着对我说你厌烦我，习气了你狠狠的对我说受不了你就滚，也习气了吃饭时你强行给我夹我不喜欢吃的菜。而我也习气了你下班往后跑到我身边腻我，说你工作的快乐与丢失，或许你假设看到我写的会感受可笑，现在说所说的“习气了”在早年我的表现中确实满不在乎，甚至还有恶感，是的我认下悉数错，因为我正本就不了解啥是爱，更不了解怎么去爱。
想着你假设有一天和另一个男人在一起，我的心里就像刀绞般的痛，正本我很悲伤，只是习气了，一个人梦想，就连孤寂也为我哭了，它或许再也受不了我了。终究一次想着你，作为贱人的我不再矫情了，已滚的办法脱离了。你最厌烦的，我最厌烦的字，此时最能安慰我了。或许卷烟能麻痹我，却也能让我泪流，沧桑。前生走错路，后世我就得自己回去，不带任何人，不带任何心境，因为爱，我还记得来时的风光，因为爱，我还记得我还活着！
不要笑我多情，只是傻，你若真的懂我，请不要不幸我，因为我可恨过，手里握着结局却还要和别人赌芳华，明白知道要输，却还想用余下的半生与她再赌一次，正本我们两个在一起，我不了解怎么爱，而你也并没有对我爱的有多深过，自从你在那里上班往后你每天都是工作工作工作，说的工作也是你的工作，不是我不可了解你，是我也需要你的关怀，我也需要你跟我聊聊我们的往后。还有一段时间你常常游戏，常常都到清晨34点才睡，有的时分你还深夜跟其它男人谈天，我心里了解你不会做啥出轨的工作，但是我真的很惧怕惧怕假设有假如。我没有给过你安全感，一样你也没有让我真实感受到过安全。总觉得或许随时会失掉，越是这么的越想要捉住，但是我们的豪情却像流沙，我越是拼命的想要去捉住就会丢失的越快。
你走了没有留下哪怕一丝一毫的痕迹，也是你就这么走了。那天周末我在家里一贯坐着那里都不去就想等着看看你是不是会回来拿你剩下的东西，晚上你总算来了！等你拿好东西要走的时分我让你坐一会你说“改天吧”，是啊“改天吧”，我明白！你说的改天吧或许持久都不会再有了，晚上给你打电话不也不接，我喝酒了！分外想你才给你打电话只是希望能够和你随意聊两句，原文出自：020huojia.com但是你却还没等我说完就挂了电话，呵呵！请原谅我在那几天了对你打扰抱愧，我是一个理性的人，有了豪情就放不下，你就当作是我闹得笑话吧！我会去逐渐习气没有你的日子，虽然或许会很伤心，但是那又能怎么呢？
很多年往后，时过境迁，我已娶，你已嫁，相互天各一方，我们是不是会在某个时间俄然想起对方然后静静的在心里说：失去你，失去爱…… |
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发表于 2016-1-18 16:19
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