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口袋里比脸都干净的时候，人就开始郁闷了。
聪，我觉得你跟着我过得很悲哀……
其实后面的那句话我已经酝酿出来了：我不想你再跟着我过得这样悲哀了！
可我怎么努力也说不出口。其实我知道是我一厢情愿地认为过的悲哀这一事实是真的事实，我知道你根本不会在乎，可是我在乎，我们已经两年了，从十八岁到二十岁。我不想再和你一起贱卖你的青春、你的如梦年华。就在这些意念在我头脑中转啊转啊的时候，我是多么冲动，多么想长痛不如短痛对你说出来。
当我一遍又一遍把话吞到肚子里的时候我的心都碎了。真的，我的眼睛努力眨巴着，不让你看到我的痛处，还是面无表情地对坐在你的面前。我装的很努力，也装得很艰难，我不知道如果我真的把那句话说出口你会怎样：你是会故意笑着说别开这种玩笑吖，还是转身走开，承受我对你的自私。
那时候天渐渐暗下来，我眼还是红了，晶莹的东西在眼里转啊转啊，转得我很痒很酸，我伸手去抹，你还是发现了，你依在我身边说着：现在都年轻，吃点苦不算什么，以后就会变好的，不要乱想了。
我知道你在努力安慰我，但当时的我好像心坚如铁，对自己努力说：爱她就给她幸福，如果给不了，就不要阻止别人带给她幸福！这句话很对，但也很伤。你不经意说出我们都还年轻，以后就会变好了，你这明显是一场豪赌：你把赌注都压在我身上，而赌注就是你的年轻如梦时代、你的花季雨季、你的整个最闪耀的时光。而我却背负不起，我害怕，我没有信心，我连我自己的以后都未打算过，也就是说我根本就还未有以后。这是我第一次把我们之间想得如此深刻，但现实就是如此深刻，是现实铸就了我所有所想的、所害怕的。
令我伤心的还有我根本不想回忆起的那些悲哀往事。我们一起在外面的时候，我很无聊，但现在我可以很肯定的告诉自己：她和你是一样的！同样的环境、同样的心境、同样的思想，你很无聊，她又何尝不是，但她跟你喊过没，跟你恼过没？出去是你说的，无聊也是你喊的，还有那炎热、那清贫的生活环境也是你一手照就的，她只是迁就你而已！想到这我真的很恨自己，恨自己那SB一样的行为，还有那上网时为了省几块白菜钱而只开一台机子；那只有自己才能想得出来，也只有她才能一声不吭地接受那些事情。每次想到这些我都想给自己俩大嘴巴子然后厉声喊出：聪，我爱你，更对不起！
以上的诸多想法在我脑子乱成一团，但它们分明地表现着一点：你对不起她，你给不了她幸福。我真的很伤心，心很痛，很后悔，很恨，恨自己为什么如此废物，二十几岁的人一点点爱自己所爱的人的能力都没有……
想得我很想逃避，又漫无目的地带着她在学校逛，给她买她喜欢的，那时候我还是在给自己寻找勇气，把那长痛不如短痛的话语强加给她。一路无话，我什么都不想说，她应该很伤心的吧:被我冷冰冰的脸色对着，还被我逃开她准备牵我的手。这是我第一次逃避她牵我的手，我也不知的为什么，应该是想慢慢地向她传递些什么消息吧。但她第二次强行挽住我，我的眼睛湿润了：她的倔强，她的善解人意，她的眉头紧锁。这是我所爱的人啊！我该怎么办，我动摇了，我是不是不应该放弃、我是不是应该去珍惜、是不是应该去努力而不是在这里残害自己伤害她……
我转身过去抱住她，把她紧紧地拥在怀里，她那一霎那就哭了出来，泪水顺着她的镜片滚落到我肩上，湿湿的，温温的。我还听到她嘴里呜咽着说着：你吓死我了，呜呜……你吓死我了。那一刻我仿佛置身一片暖阳里而我却在温暖里泪如雨下：这不是我想的爱吗！原来她都知道的！
然后我们就这样一直拥着，好想直到永远。
牵起手走到那幢她说的好像变形金刚的教学楼下面，四个大柱顶起一片很高很大的平台，我转身问道：你走到这下面有没有感觉到一种心情开阔的感觉啊？！
“你去年夏天不是也这样问过我的啊！”她笑靥如花 |
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发表于 2011-3-9 15:19
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